Reloca, Remedicada Remadora

Hace una semana ue estoy en cama con una cefalea atroz, pero sin dudas lo más sorprendente son los efectos del dolor y casi que es algo drogo, primero percibo el espacio de manera distorcionada mi cordinación ocular es como el hoyo, veo sombras palpitantes y cuando me fatigo mis manos comienzan a tiritar, y me agito, así tal cuál, estoy re medicada. reloca y remojada SC We need you.

Imaginaciones

Resulta que hace años me gusta secretamente F, Es el hombre ideal ingeniero, mateo, guapo y tirable. Lo conocí hace un par de años, él estaba soltero y yo como pololeaba con don wea nunca pensé en hacerle ojitos ni nada, con el paso de los años él se puso a pololear y blah blah blah y yo con Don Wea más blah blh. Un día del señor en 2015 justo, justo, justo ambos terminamos nuestras relaciones amorosas, yo inocentemente pensé que F podría fijarse en mi, con medio año más de edad que él, con hija, gorda, con estrías y cesaría Otsea. Obvio que ni me pescó el día que me arme de valor y le hablé por messenger de feisbuk, (que penita) pero yo con mi inocencia de campo seguí soñando que podía ser lo nuestro, hasta hoy. Sí, en la tarde F apareció en su auto maravilloso, en dos segundos planifiqué una estratégia para saludarlo, bajé corriendo las escaleras para ir a buscar un par de cosas que tenía en el patío, excusa perfecta para decir :Hola. Lo que sigue me da más que penita, si, él estaba con otra, casi que me da un colapso nervioso, pensé enlo tonta e ilusa que soy, en creer que como antes podría conquistar al mino que quisiera, ya no tengo 20 años no soy delgada ni bonita, además ya casi que he perdido mi encanto intelectual. No me queda nada más que dejar de soñar despierta, asumir que debo y necesito estar solitaria, solitaria.

Comportamiento irresponsable

Antes de comenzar debo decir, que bueno que nadie lee esto. Pucha, la vida era perfecta, había terminado con mi ex y todo era felicidad, baje de peso(lo más impotante de mi vida). Entonces se me ocurre comenzar a salir con SC el ser humano más lindo de la historia, amable, caballero, responzable y todos los able positivos que se puedan escribir. Todo era perfecto, saltaba de nube en nube de pura felicidad. Ahora por muchas razones ya no estamos juntos, yo sé que es lo mejor, pero hay una espinita en mi corazoncito. si, me siento triste apesar de que yo decidí no seguir con esta mini relación. Ahora necesito una tarde de estar acostada, peliculas mamonas, un poco de azucar y chatarra para poder sobrellevar. Otro día escribiré más detalles. Sinceramente

tu no eres yo

Te recuerdo como un persona grande, adulto, irónico, sabio y yo... y yo una pendeja que juega a ser inteligente Eres la puerta hacía los lugares más impropios de mi cerebro, siento que soy psicodelica, niña, rockera, mujer, linda, rica, la especie única en un mar de popularismo indómito. Siempre supe que tenía sentimientos por ti, no puedo pensarte como amigo sino en algo más, pero me asusta tenerte, que seas mayor, que no funcione, y la verdad es que hace 7 años te he evitado, y confiaba en el amor que siento por él que está conmigo al que amo,sólo él me protegeria de mis ganas de correr a tus brazos de besarte para siempre y morir en ti. hace dias cuando te reencontré en un momento me deje llevar por tu galantería, nos besamos fue extraño dulce, triste, amargo, inesperado y juré no volver a hacerlo. Arranqué lo sé, sé que somos inviablesm ésto no va a resultar porque no te amo, y tu me dejaste claro que tampoco, que era algo momentaneo, pero entonces porque sólo quiero volver a verte, y besarte yo no te amo, no te amo, pero te busco, no he dejado de pensarte y esperar mensajes que no están y que no me enviarás. Tengo miedo de mi y de lo que no siento por ti

Parra

Parra ayer estaba de cumpleaños Don Nicanor Parra, pero a mi me gusta Armando Uribe lo encuentro más Punky sus letras están llenas de irreverencia, "oDIO PORQUE ODIO" su mezcla perfecta de catolico con izquierdista, indignado cuando la iglesia católica eliminó el infierno, si el credo lo dice descenderas al infierno, y si no existe infierno donde descenderé, wena don Armando, un pequeño poema con rabia y desorden. No te amo... No te amo, amo los celos que te tengo, son lo único tuyo que me queda, los celos y la rabia que te tengo, hidrófobo de ti me ahogo en vino. No te amo, amo mis celos, esos celos son lo único tuyo que me queda. Cuando desaparezca en esos cielos de odio te ladraré porque no vienes.

Perdiendo todo horizonte

Ya denuevo yo con ganas de contar algunas cositas. Despues del fracaso de mi cumpleaños (como es posible que de una lista de "amigos" "invitados" ninguno se presente a la celebración, tan fome seré como persona? , en fin al menos me sirvió para que someone me regaloniara como nunca :) )en fin despues de eso me dió una mini depre, pórque la fomedad de mi vida, es que la maternidad, es que la pobla donde vivo( si, si, chile aún es un país discriminador) y de por enesima vez en la vida, mandar a la mierda a la mayoría del mundo, y fue un sentimiento tan podrido, pero que a la vez mehizo reflexionar de qu hace vaaaaaaaaaaarios años, quizas un montón de años que no tenía ese sentimiento tan "punk" quizas la misión de ahora es volver a ser un poco como antes, aunque la vida politica no me llame la atención, comenzaré con volver a mi estado fisico anterior(ya baje 5 kilos quedan 5 más por bajar) la lectura apasionada. Y nuevo cuaderno de recetas deliciosas y sin la cantidad de alimentos que tengo restringidos por el sindrome migrañoso que tengo, más la resistencia a la insulina :P

Sin ti.

Hace tiempo que no escribo,un par de años, o tal vez estaba en oma y todo es parte de mi estado moribundo,neesito ontar que pasa, y podria saber que paso. Lo peor(mejor) del mundo paso, lo que predije hace dos años sucedió, si, si fue eso, quede soltera, todavía me da miedo decir que me patearon, no es la primera vez que me sucede algo así, pero ésta tiene una onnotación distinta, han pasado 7 días y cada uno con un pensamiento y postura distinta: Día 1: Fue el momento exacto, estaba en estado vegetal, como uan mezla entre rabía, tristeza, saber que pasaría y que o podía haer algo para evitarlo. Día 2: Coma total. Día 3: Asumir y contar a pocos, si pórque pocos saben lo que pasó, un par de colegas, amigas(sólo la Xime), comamdre, familia solo mi hermanito y nadie más, cada uno de ellos con una visión de lo sucedido, tan diferentes entre sí, alentados y desalentadoras, todos con un sentido tan opuestos. Día 4: Creo que fue rabía pórque tuve que salir durante el super temporal a una reunión para postulantes al colegio de mi bebita, y porque yo sí tenía que estar mojada y él no, calentito en su casa mientras yo tuve que estrujar hasta los calzones. Día 5: Coma denuevo. Día 5: Me dí cuenta que esaba soltera y que hace muchos años que no estaba en ésta postura y ensé en hacerme meirda carreteando, pero luego recordé que sy madre abnegada y antes de salir a cualquier lugar debo dejar encargada a mi pichugui en un lugar donde sean responzables, que tengan mucha paciencia( pff más dificil la tarea.) y sentí que volvió la fresca que llevo dentro. tirando comentarios a mijito rico de cuello y corbata( luego alguién me advirtio que el caballero era bueno para hacer guaguas, me retracte inmediatamente de mis dchos puajjjj) Día 6: idem del 5, pero sin bochorno del bueno pa´las guaguas. Además me dí cuenta lo descuidada que estoy, osea gordita, con la raíz del teñido y sin ropa sexy sexy sexy. Día 7: su webeo con colegas asumiendo un poco más que estoy soltera y busco un amigo con ventaja, osea el darme cuenta que ya no soy tan sexy sexy sexy no ha dado a pensar que nunca jamás tendré sexo no muero y no es webeo. PFFFF necesito urgente alguién para, osea lo NECESITO!!!! Día 8: puchaaaaaaaa que te extraño, tengo tristeza mucha, pero sé que es lo mejor por ahora, spe tambipen que no puedo correr detras tuyo y pedir que vuelvas, sé que tendrían que pasar muchas cosas, alinearse los planetas cambiar de ideas y unificar algunas, madurar en varios senttidos, pero debo conformarme y sé que no estas, que no vendrás a vernos que o dormiremos mal y juntos, que al despertar tendré que despertarte, no hay palabras para expresar el agujero que tengo en el corazon. eso ha sido hasta ahora, creo que en la medida de lo posible seguiré subiendo mis estados de ánimo. canción del día: I try de Macy Gray. Pd: no pienso releer lo que escribí, me da lo mismo si está mal redactado es lo que sale de mi super brain. pd:2 ..........................